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25/01/2011

A lire...

Texte censuré par

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08/12/2010

Calendrier Pirelli 2011 - le making off

15/11/2010

Au feu

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07/11/2010

Egalité...

egalite.jpg

31/10/2010

Des icônes pour l'hiver

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Lady Gaga en 900 photos

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30/10/2010

Sophie Reade. Official Calendar 2011

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29/10/2010

Stats

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Fable africaine

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu"

27/10/2010

Boom à Moscou

25/09/2010

Définitions

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Sans papiers

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Ah la crise...

Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Inco les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Normandeau ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....»

23/09/2010

La palourde royale...

20/08/2010

Ben oui, comme dab...

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31/07/2010

Des enfoirés...

18/07/2010

Le résumé des plus grands hits de youtube

12/07/2010

La photo cabine, un photomaton sur Internet

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Ce chouette site reprend le principe du Photomaton. On y retrouve tout le blabla habituel qu’on y entend dans les cabines, à la différence que celle-ci est rétro et ne vous coûtera pas un centime ! En fait on peut prendre et imprimer des photos avec sa webcam.

http://www.laphotocabine.com/

08/07/2010

Le nouveau riz béry

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03/07/2010

Rions un peu

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération... Le soir
venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!
Et elle soulève sa jupe...
- Bon sang! Tu as un trou devant aussi?

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Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous trompez de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre : "Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

La vraie lettre qu'a lue Domenech !

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La météo des bleus

21/06/2010

Shéma de la Coupe du Monde du supporter

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Notre futur ???

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09/06/2010

Jamel piégé

25/05/2010

Rions un peu...

Tu sais que tu es liègeois quand :
Tu es persuadé que le pèkêt et les Princes-Evêques c'est typiquement liégeois. 
Pour toi le carré est une cours de récréation géante que tu as fréquenté, que tu fréquentes ou que tu fréquenteras de façon addictive pendant une série d'années. 
- Tu dis « je descends » pour dire que tu vas boire un verre en ville. 
- Tu sais que la bière peut s'acheter au mètre. 
- Tu as un arc-réflexe qui se déclenche dès que quelqu'un demande : « A-s'veyou l'tore ? » 
- Tu vois bien ce qu'est une trémie mais tu ne peux pas clairement  expliquer quelle est la différence avec un bièss tunnel sous un pont. 
- Tu dis que tu es liégeois même si tu viens de Nandrin, Baelen, des Fourons, de St-Vith ou de Burdinne. 
- Tu trouves ça normal qu'il y ait une mairie en République Libre d'Outremeuse. 
- Tu répètes à tout le monde que le 15 août, ce n'est plus ce que c'était. Mais tu y vas quand même. Du 14 au soir jusqu'au 17 au matin. 
- Tu sais ce que veux dire « oufti ! » mais tu ne peux pas le traduire. Et tu ne peux pas non plus t'arrêter de le dire. 
- Tu ne comprends pas que la gauff' au suc' soit moins connue des touristes que la gaufre de Bruxelles. 
- Tu as l'habitude de manger des frites sauce lapin, une chique sur un bois, une mitraillette, des cuberdons, des laquemans, des gosettes aux pommes. 
- Tu sais où a été inventé le zizi coincoin. 
- Tu sais qu'aller manger un boulet à la liègeoise chez Lequet un dimanche matin c'est de la folie furieuse. 
- Tu reconnais les quais du canal, de la Meuse et de la dérivation sans te tromper.. 
- Tu ne te fais plus flasher au tunnel sous Cointe. 
- Tu retrouves la passerelle même dans le brouillard, la nuit, de dos, sans les mains, mort-saoul. 
- Tes parents, tes frères et soeurs, tes cousins, toi et tes propres enfants sont tous nés à Rocourt. 
- Tu sais que le Standard a été, est et sera toujours Champion. 
- Tu sais qui est né en 760 entre deux pavés du 'Djus-d'la-Moûse », a poussé son premier cri pour réclamer du pèkêt et a li tièsse près dè bonèt. 
- Tu as des 'crolles' et pas des boucles. 
- Tu connais .....le valeureux Liégeois qui a écrit ceci .... Oufti !!! c'est my!

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Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
-Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air puis dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
-Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre puis dit :"En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
-Le belge, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc puis dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

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Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- "Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche" ! 
Le noir: - "Woilà! tu wois il wecommence..."

22/05/2010

La mère d'Homer Simpsons

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Pour l'inspecteur des impôts

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12/04/2010

ça soufflait fort à Pâques...

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les cloches sont passées, les oeufs sont à l'air...

13/03/2010

Séminaire de formation pour les femmes

Nouvelle session - Programme des cours
1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien