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22/02/2010

Le vrai face book

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Je vous laisse traduire...

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18/02/2010

Ah non, pas ma fille !!!

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07/02/2010

The Purple Helmet

19/01/2010

Interdit à la TV...

Bonyour,

Ye suis le chanteur masqué, ye profite dé site dé Patrick Sébastien pour organiser la résistance des parents qui en ont marre des chansons pour enfants ! Y’espère que vous allez aimer mon cliiiip !

Nouvelle sortie d'autoroute à Liège - Cheratte

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13/01/2010

Grippe A H1N1

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Petit dessin envoyé par un médecin du SMG (Syndicat de la Médecine Générale) pour illustrer les commentaires de certains...
* 90 personnes attrapent la grippe H1N1 et tout le monde veut porter un masque.
* 5 millions de personnes ont le SIDA et personne ne veut porter de capote !!!
* 1000 personnes meurent de la grippe A dans un pays riche, c'est une pandémie.
* Des millions meurent du paludisme en Afrique, c'est leur problème...

20/11/2009

Repas de famille

Une famille est en train de déjeuner. 
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent 

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. 

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

10:04 Publié dans Bêtises | Lien permanent | Commentaires (0)

Au bar


J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod.

09:55 Publié dans Bêtises | Lien permanent | Commentaires (0)

18/10/2009

Petite prière...

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"Notre Père, faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames qui sont dans l'ordinateur de papa", ainsi soit-il "

Photo très rare: un taliban va se faire sauter

UnTalibanquivasefairesauter1.jpg

06/09/2009

Le préservatif hervien

Un couple de "Herfe" décide de passer une soirée hot.

Djosef achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à la Marèye :

- Devine un peu ske j'ai achté chall ?
- Oufti ! Quoi dônc encore mfi ? répond la Marèye
- Des capotes fèye ! Il y en a de différents parfums, on pourrait les essayer, hein chou ?
la Marèye accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu marrant :

- Et si j'essayais de d'viner les parfums dans le noir ?
- Ah oui tchien, st'une bonne idée ! disti l'homme
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La Marèye prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là, c'est au Fromage de Herve !!!

- Attends! hein fèye, j'nai pas encore enfilé l'affaire .

13/08/2009

Programme spatial africain...

20/07/2009

On vit une époque formidable !!!!!

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion.*

- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles 
hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. 
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte 
et les prix sont ahurissants. *

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.*

- Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

- Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct 
depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire.*

- Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

- Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.*

- Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

- Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.*

- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme 
d'affaire.

- Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. 

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.*

- Année 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

- Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean 
va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour 
traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre.*

- Année 1969 : Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances.*

- Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. 

Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

*On vit une époque formidable, non ?

20/06/2009

Olympiades 2008 : Les moments les plus cocasses...

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humour | 2008 | 01:09: 20 | Xvid | TVRip | 937kb/s | 1,25Gb

Collection des moments les plus amusants des Jeux Olympiques de Pékin 2008.
Plus d'une heure de pur plaisir.
Rien que la musique d'accompagnement en vaut la peine.

http://rapidshare.com/files/140785118/Olimp2008.part01.rar
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13/06/2009

Ben oui...

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14/05/2009

Manquait plus que ça...

La Belgique tient, si l'on peut dire, son premier patient touché par le virus de l'influenza A de type H1N1 : un jeune homme de 28 ans, originaire de Gand. Depuis le début de la pandémie, 54 échantillons avaient, jusqu'ici, été analysés...

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suite de l'article: http://www.dhnet.be/infos/belgique/article/262815/un-gant...

13/05/2009

N'importe quoi...

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C'est quoi ces notes ???

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23:04 Publié dans Bêtises | Lien permanent | Commentaires (0)

03/05/2009

La BMW d'Usain Bolt après sa sortie de route

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il y en a un qui courre mieux à pieds qu'il ne conduit...hum

30/04/2009

Quel jour sommes-nous ?

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27/04/2009

Un petit jeu pour se défouler

 

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jouons un peu pour commencer la semaine

cliquez ICI

18/04/2009

Alizée Poulicek, même sur des sites russes...

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source: http://jo-jo.ru/gilrs/7707-byvshaya-miss-belgii-alizee-ro...

13/04/2009

Reçu ce jour: Prière de supporter du FC Liégeois

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11/04/2009

On connaissait la WII voici la Shii...

la nouvelle console pour femme

01/04/2009

Le juge et la vieille...

Le juge : Quel est votre âge? 
La vieille : J'ai 86 ans. 
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière. Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. 
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. 
Le juge : Vous le connaissiez ??? 
La vieille : Non, mais il était très amical. 
Le juge : Que s'est il passé ensuite ? 
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse. 
Le juge : Vous l'en avez empêché? 
La vieille : Non !! 
Le juge : Pourquoi? 
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans. 
Le juge : Que s'est-il passé ensuite? 
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins. 
Le juge : Vous l'en avez empêché alors? 
La vieille : Bien sûr que non. 
Le juge : Pourquoi? 
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! 
Le juge : Que s'est-il passé ensuite? 
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!
Le juge : Et il vous a prise? 
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!' Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce petit enculé!!!!

29/03/2009

Laurent Gerra - Ta tienne...

Dernière acquisition du Louvre

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12/03/2009

Dani Boon: le jazz flamand...

25/02/2009

Discothèque tunisienne...

08:28 Publié dans Bêtises | Lien permanent | Commentaires (0)